前言

（1）“我是Albino。”

（2）“要潜水吗？”

（3）海边的小木屋

（4）沙滩上的午餐

（5）上船

（6）第一次潜水

（7）再次潜水

（8）神秘的天然泳池

（9）船员

（10）登陆

（11）“奢侈”的小木屋

（12）一份工作

（13）跳舞，鱼和洗衣妇

（14）太阳不肯回家去

（15）岩石下面的秘密

（16）龙虾晚餐

（17）海边的日记

（18）为我的晚餐捕鱼

（19）说英语的玛雅人

（20）拒绝

（21）长谈

（22）必须停止

（23）午夜沉思

（24）离别

（25）抉择

    后记

（23）午夜沉思

枕着涛声入眠，并不是一件如说起来那般浪漫的事情。事实上，被太阳灼伤的肌肤，再粘上早前弄到床上的点点细沙，真是令我辗转反侧。

木屋的门是拴上的，没有窗子，但涛声却从四壁与棕榈顶棚的间隙挤进来，一波接着一波，甚至让你分不清大海是在哪个方向，感觉自己就象处在汪洋中的一只小船上。

外面很舒服，但我知道我不能再出去了，好一番苦心才经营出这样的结尾，如果再在黑夜中见到Albino，我就不知该如何收场了。我是个凡人，我的头脑中也同样存在着天使和魔鬼。

躺在床上，我总是试图使自己的身体最少面积的接触床铺，以减少火辣辣的灼痛感，久而久之，也就感觉很疲劳了。朦胧中能听到隔壁的响动，是Albino回来了，不知又过了多久，四周又变得只有涛声。

我看了一下手表，刚好是午夜，我决定还是出去走走吧，不想一直这个样子到天亮，希望出外坐坐以后能有睡意。

蹑手蹑脚地下了床，打开门，再猫儿一样地溜出去。经过Albino的房间时，发现门是关闭的，我感到一丝庆幸。那，现在这儿就是我的天地了。

我轻轻走到下午刚来时，第一眼看到的崖壁边那个彩色吊床前，那时曾梦想今夜枕着涛声躺在吊床上，现在可以实现了。但可怜的我，刚一爬到吊床上，一阵灼痛就袭来――灼伤的肌肤哪里受得了吊床的纤纤网眼？我只好放弃这个浪漫的念头。

环顾四走，也只能搬一把椅子在崖壁边坐坐了。

天有些放晴了，可以看见一点星光，找不到月亮。涛声咆哮着，但海风并不很大，吹在身上很舒服的感觉。明天，加勒比海还会是非常美丽的，Albino还会找到游客去看美丽的珊瑚和精灵的鱼儿，但我却不属于这里。

我想起自己的生活，自己的工作，也许在别人眼中，它们是多么地令人羡慕，但我自己却觉得，只能用“一团糟”来形容。

我的工作，我的专业，就像“鸡肋”。那是科学，999次失败的背景配上一次成功的荣耀，大多数的时候，我就是那背景。科学，是要禁得住寂寞的，我禁得住吗？就算我禁得住了，拿了政府的大笔资金和压力的我的上司禁得住吗？记得毕业前的一年，我焦躁地逢人便说，“等我毕业了，别说当科学家，就连科学工作者，我都不想再粘边了。”但后来，运气直转，不但拿到了预期的结果，顺利毕了业，还可以轻松地找到境外的工作。

但现在，我又回到从前的那种焦躁和忧虑。我一直都很努力地工作着，我在专业以外其他方面的才能，为我在周围人中赢得了尊敬和友谊，却唯独我的专业，我的工作，我努力了，但我汗颜。

我的生活，就像一个美丽的肥皂泡，越长越美丽，流光溢彩的，却突然间，就被捅破了。我跟Albino说，结束了美国的工作，我就会回到中国，我还会回去吗？物是人非，我就是那断了线的风筝。

“早点儿回来啊……”每次给妈妈打电话，她都要花费一半儿以上的时间教育我，不要忘了本，早点儿干完工作，就早点儿回家过日子吧。妈妈年事已高，我不忍心告诉她什么。

我想，我不会是得了忧郁症吧？这是在美国挺常见的疾病，文明社会的疾病。已经很久了，我拒绝和中国同事一起吃午饭，我每天的说话对象只是我的两个室友，和偶尔打给最要好的女友的电话。

还好，我没有丢失旅行的嗜好。只有面对高山大海，或者是戈壁荒漠时，我才能找到丢失许久的那种心灵的宁静，可以暂时忘了一切烦恼，徜徉在自己的世界里。

还好，旅行，对我的生活而言，不仅仅就是几天的改变。行程前的准备，旅行结束后的整理，照片，录影带，游记……我的生活就被一次次的旅行装扮得七彩斑斓，令旁人垂羡。但那些羡慕我的人们，又有几人可以抛开金钱，抛开时间（时间也是金钱），义无反顾地投入到危险难料的旅程中？

我不烟不酒，没有更多的嗜好，旅行是我的至爱，也是我的毒品。那我活得不开心，我为什么就不可以抛开看似令人羡慕的一切，来到诸如加勒比海这样美丽的地方，过着简单快乐的生活？生活是给自己看的，而不是舞台上的一幕悲剧或喜剧。

玛雅之旅的第八天午夜，我坐在加勒比海的崖壁上，面前是翻搅的波涛，大脑里是翻搅的思绪。

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